-
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о
правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает
фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились
чукчи. Сволочной видимо народ.
-
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене: - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном. - Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
-
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
-
Mне
нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
-
Hет,
что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни *** себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
- - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты
стала готовить лучше.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
кто кого.
- В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие
маленькие? - Это для того чтобы пассажиры не опаздывали на поезда...
- Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком
много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
- Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у неё нет клюва.
- Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать
действительное за желаемое.
- В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.
- Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.
шутки белорусских команд
КВН.
- БГУ, г. Минск (Беларусь)
- Да, в каждой команде должен быть свой придурок...
- А у нас? - А у нас - сборная!
- - Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так
расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего
докопаться: "Почему без машины?"
- - Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
- В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И
многие, естественно, боятся, что две Москвы Россия не потянет.
- - Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской. -
Отличительные признаки есть? - Да сколько угодно! - Плохо! Должен
быть только один!
- - В китайском алфавите 15 тыс. иероглифов.
- Не дай
Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!...
- - Я договорился с Мозамбиком и Мозамбик, в порядке
гуманитарной помощи, согласился жить хуже нас.
- Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только
что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
"ЧП" , г. Минск (Беларусь)
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого
не заметить.
- Мария, у моего мужа гангрена. Что мне делать?
- Ну ладно, поживи пока у меня.
"Волшебники" , г. Гомель (Беларусь)
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы
кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!
БГУ, г. Минск (Беларусь)
- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"
Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И
тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень.
Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый
цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую
красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не
расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и
цветочный магазин.
- В интернете появился сайт психиатрической
больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м- м-м, фр-фр-фр!
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу
- Неписающий мальчик. Он терпит.
- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только
в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших
расценок не знает!"
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник
может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых
добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город.
Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед
едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
- Школьников наших отправили в Париж, так они там
учились на одни двойки.
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.
- Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать?
- Я бы хотела для своего мужа Родиной стать!
- Зачем?
- А тогда за измену- расстрел!
"Кома", г. Могилев (Беларусь)
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, как Клавдия Шиффер ?
- Да, только с красивой.
- А у меня складывается впечатление, что
пол-Беларуси пользуются посудой Zepter.
- Почему?
- Да потому, что сейчас полстраны готовят без жира, воды и соли.
Если бы понты светились в темноте,
в Москве были бы белые ночи.
Человеческая честность заключается
не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят
услышать, и при этом сказать правду.
Если бы человек мог прожить свою
жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем другие ошибки.
Первое: Свадебное платье должно
быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж
женщина влезает в свое свадебное платье".
Один грамм алкоголя прибавляет 9
килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати
теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от
переедания.
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Три фразы для учебника русского
языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"
Горит крыша - звони 01, нужна
крыша - 02, едет крыша – 03
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а
следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть
- горе от ума.
Синдром легкого недомогания -
развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-
"Парни из Баку", г. Баку
Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих
пор...
разминка с залом
зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
- Как к братьям!
-
- Я страшный подлец! Вчера назначил девушке свидание ночью на кладбище.
- И она согласилась? - Да. - Тогда почему ты - подлец? - Так
ведь я в жизни ночью на кладбище не пойду!
-
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!!!
-
- Дайте нам год, и мы сможем накормить народ! Дайте нам еще один год, и
мы накормим его еще раз!
-
- Меняю 100 рублей на 100 рублей!
- А почему на 100? - Так на 200
никто не поменяет!
-
Когда разговор заходит об Америке, я начинаю думать об удмуртах.
Почему? Ну, если я о них не подумаю, кто о них подумает?
-
"ЕрМИ - Шарм", г. Ереван
И вообще, идеальная пара - это ботинки 42-го размера.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят долларов должен.
Не ешьте - это может войти в привычку.
Чукотские ученые, а их двое, не побоялись магии чисел и навалились на
таблицу умножения.
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.
- Как отличить армянина в толпе?
- Подождите 2-3 минуты и он сам отличится.
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов
зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору
было бы не больно... но очень обидно!
- Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
- Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.
На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и
заигрывают с прохожими.
Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.
Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это
извращенная форма расизма.
Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не
ступала нога человека.
-
Команда "Новые армяне",
г. Ереван
Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по
деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по
деревьям...
Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне,
там где речка заворачивает, там еще березки такие...
- Да при чем тут где вы, армяне, были?
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с
татарами воевали?
- Мы - армяне с искусственным интеллектом!
- Почему?
- Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из
супермаркета, пока не заметили!
Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят
две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...
Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
Анекдоты о женщинах
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
-Эх дурак я был, когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю, чтобы ты понял...
Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы
это было по полной программе.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать
уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы
замуж, только потому, что у него красивые ноги?
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".
Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б.,
стоя перед зеркалом.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Когда ваша дочь думает выйти замуж?
- Всегда!
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование - поднять их из шахты и накормить.
— Недавно тремя неизвестными избирателями была поймана
депутатка Горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.
— Дорогие немцы ! Мы очень ценим вашего великого ученого
Альберта Эйнштейна !
— Мы же это в Израиле говорили:
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем !
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада ! Запад
даже отскочить не успел!
Дэйл Карнеги. "Как с помощью Красной Армии завоевать
друзей и оказывать на них влияние".
— Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен !
— Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер
— Недавно на экраны страны вышел новый эротический фильм
"Ленин в 18-м году".
— А почему эротический ?
— Так Ильич в 18-м о-го-го какой был !
— А я в Израиле в монашки постриглась. Всего за 30
шекелей.
— Ну, так это по-божески
Русские - очень трудолюбивый народ. Я на них как ни
посмотрю, они работают, а как посмотрю - отдыхают.
— Я за плановую экономику ! Что за жизнь без плана ?
— Жизнь без плана, братан: это капитализм
— Мы обращаемся к вам, дорогие женщины!
— Слушай. А может, обратимся к не очень дорогим ?..
Шахтеры наконец-то договорились с правительством- отменили
голодовку протеста и объявили обжираловку согласия.
Имеются жертвы.
— Иду как-то ночью по улице, вдруг слышу - из окна крики,
возня! Заглянул - действительно, кричат чего-то, возятся:
Из послания потомкам, живущим в 21 веке : "Вы, живущие в
21-м веке!.. Дули две вы дотянете до 23-го!"
— Ватсон, предлагаю допросить свидетеля !
— Класс! Пытать будем ! Глумиться! Холмс, у Вас скрипка с собой ?..
— А помните, Холмс, как мы с Вами кормили голубей и нашли
в крошках труп с топором в спине ?
— Конечно! Я еще тогда сразу догадался, что это- самоубийство!
— Почему ?
— Так там рядом не было никого
|