Добро пожаловать на страничку Риммы Мользен    
 Последнее обновление 11 марта 201
1

Домашняя ПРОЗА СТИХИ АНЕКДОТЫ ФОТОГРАФИИ ВИДЕО ЛИНКИ

Мои увлечения
Мои рисунки/mine tegninger
Стихи/ digter (på russisk)
Проза

Страничка юмора
Забавные картинки/ sjov bideller
Cмешные высказывания(på russisk)

Oговорки

Aнекдоты

 

Произведения моих друзей

 

Фотографии


Видео

 

Линки

 

Совет русскоговорящих

обществ в Дании

 

Рейтинг@Mail.ru

 

 

 

 

 

страницы 1, 2, 3, 4, 5 
  • Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.

  • Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
    - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
    - Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

 

  • Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
    гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
    Она:
    - 1000 рублей в час.
    Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
    -
    Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
    50 рублей.
    Она:
    -
    Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
    - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
    оплаченное время?
    - Ну, например, поговорим.
    Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    - Ни *** себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

 

  • - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
    - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
    - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

 

  • - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
    - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.


    Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
     
  • В привокзальном ресторане.
    - Официант, почему у вас порции такие маленькие?
    - Это для того чтобы пассажиры не опаздывали на поезда...
     
  • Рекламный ролик.
    Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете, куда его деть?
    Отдайте сына в армию!
  • Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у неё нет клюва.
  • Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.
  • В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
  • Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои. 

шутки белорусских команд КВН. 

  • БГУ, г. Минск (Беларусь)
    - Да, в каждой команде должен быть свой придурок...
    - А у нас?
    - А у нас - сборная!
  • - Чего ты сегодня такой раздраженный?
    - Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"
     
  • - Мы вчера с соседом в шахматы играли.
    - Ну и кто кого?
    - Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
     
  •  В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие, естественно, боятся, что две Москвы Россия не потянет.
     
  • - Отвечай на вопросы. Пол?
    - Мужской.
    - Отличительные признаки есть?
    - Да сколько угодно!
    - Плохо! Должен быть только один!
  • - В китайском алфавите 15 тыс. иероглифов.
    - Не дай Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!...
  • - Я договорился с Мозамбиком и Мозамбик, в порядке гуманитарной помощи, согласился жить хуже нас.
  • Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

"ЧП" , г. Минск (Беларусь)
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

- Мария, у моего мужа гангрена. Что мне делать?
- Ну ладно, поживи пока у меня.


"Волшебники" , г. Гомель (Беларусь)
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!


БГУ, г. Минск (Беларусь)
- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"


Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.


- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м- м-м, фр-фр-фр!


В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.


- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!"


- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..


- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.


- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


- Школьников наших отправили в Париж, так они там учились на одни двойки.
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.


- Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать?
- Я бы хотела для своего мужа Родиной стать!
- Зачем?
- А тогда за измену- расстрел!


"Кома", г. Могилев (Беларусь)
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, как Клавдия Шиффер ?
- Да, только с красивой.


- А у меня складывается впечатление, что пол-Беларуси пользуются посудой Zepter.
- Почему?
- Да потому, что сейчас полстраны готовят без жира, воды и соли.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.


Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.


Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем другие ошибки.


Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".


Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.


Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?


Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"


Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03


Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.


Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
  • "Парни из Баку", г. Баку
    Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор...

    разминка с залом
    зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
    - Как к братьям!
     
  • - Я страшный подлец! Вчера назначил девушке свидание ночью на кладбище.
    - И она согласилась?
    - Да.
    - Тогда почему ты - подлец?
    - Так ведь я в жизни ночью на кладбище не пойду!
  • - Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
  • - Дайте нам год, и мы сможем накормить народ! Дайте нам еще один год, и мы накормим его еще раз!
  • - Меняю 100 рублей на 100 рублей!
    - А почему на 100?
    - Так на 200 никто не поменяет!

     

  • Когда разговор заходит об Америке, я начинаю думать об удмуртах.
    Почему?
    Ну, если я о них не подумаю, кто о них подумает?

  • "ЕрМИ - Шарм", г. Ереван

    И вообще, идеальная пара - это ботинки 42-го размера.

    - Моя жена меня никогда не бросит.
    - Почему?
    - Я ей пятьдесят долларов должен.

    Не ешьте - это может войти в привычку.

    Чукотские ученые, а их двое, не побоялись магии чисел и навалились на таблицу умножения.

    Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

    - Как отличить армянина в толпе?
    - Подождите 2-3 минуты и он сам отличится.

    - Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

    - Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
    - Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

    На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

    Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

    Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.

    Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.

  • Команда "Новые армяне", г. Ереван

    Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

    - Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
    - А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям...

    Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
    - Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
    - Да при чем тут где вы, армяне, были?
    - А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?

    - Мы - армяне с искусственным интеллектом!
    - Почему?
    - Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!

    - Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
    - А почему в трусах?
    - У нас сегодня бал-маскарад!

    - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

    Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
    Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
    Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
    Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
    И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

    Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!


    Анекдоты о женщинах

    Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    - Это кого еще?
    - Тебя, дура!

    -Эх дурак я был, когда на тебе женился...
    - А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

    - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

    Муж:
    - Ты говоришь как идиотка...
    Жена:
    - Я говорю, чтобы ты понял...

    Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.

    Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

    - Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

    На витрине магазина:
    Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
    Администрация магазина "Меха".

    Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.

    Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

    Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

    Интересно:
    Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

    Девушки делятся на две категории:
    - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
    - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

    - Переживаешь, что полнеешь?
    - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

    - Когда ваша дочь думает выйти замуж?
    - Всегда!


Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить.


— Недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка Горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.


— Дорогие немцы ! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна !
— Мы же это в Израиле говорили:
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем !


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада ! Запад даже отскочить не успел!


Дэйл Карнеги. "Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и оказывать на них влияние".


— Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен !
— Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер


— Недавно на экраны страны вышел новый эротический фильм "Ленин в 18-м году".
— А почему эротический ?
— Так Ильич в 18-м о-го-го какой был !


— А я в Израиле в монашки постриглась. Всего за 30 шекелей.
— Ну, так это по-божески


Русские - очень трудолюбивый народ. Я на них как ни посмотрю, они работают, а как посмотрю - отдыхают.


— Я за плановую экономику ! Что за жизнь без плана ?
— Жизнь без плана, братан: это капитализм


— Мы обращаемся к вам, дорогие женщины!
— Слушай. А может, обратимся к не очень дорогим ?..


Шахтеры наконец-то договорились с правительством- отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.


— Иду как-то ночью по улице, вдруг слышу - из окна крики, возня! Заглянул - действительно, кричат чего-то, возятся:


Из послания потомкам, живущим в 21 веке : "Вы, живущие в 21-м веке!.. Дули две вы дотянете до 23-го!"


— Ватсон, предлагаю допросить свидетеля !
— Класс! Пытать будем ! Глумиться! Холмс, у Вас скрипка с собой ?..


— А помните, Холмс, как мы с Вами кормили голубей и нашли в крошках труп с топором в спине ?
— Конечно! Я еще тогда сразу догадался, что это- самоубийство!
— Почему ?
— Так там рядом не было никого