• Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.

• Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
  - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
  - Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

• Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
  гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
  Она:
  - 1000 рублей в час.
  Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
  - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
  50 рублей.
  Она:
  - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
  - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
  оплаченное время?
  - Ну, например, поговорим.
  Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
  - Ни *** себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

• - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
  - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
  - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

• - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
  - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
  
  
  Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
   
• В привокзальном ресторане.
  - Официант, почему у вас порции такие маленькие?
  - Это для того чтобы пассажиры не опаздывали на поезда...
   
• Рекламный ролик.
  Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
  Вы не знаете, куда его деть?
  Отдайте сына в армию!
• Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у неё нет клюва.
• Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.
• В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
• Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои. 

шутки белорусских команд КВН. 

• БГУ, г. Минск (Беларусь)
  - Да, в каждой команде должен быть свой придурок...
  - А у нас?
  - А у нас - сборная!
• - Чего ты сегодня такой раздраженный?
  - Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"
   
• - Мы вчера с соседом в шахматы играли.
  - Ну и кто кого?
  - Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
   
•  В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие, естественно, боятся, что две Москвы Россия не потянет.
   
• - Отвечай на вопросы. Пол?
  - Мужской.
  - Отличительные признаки есть?
  - Да сколько угодно!
  - Плохо! Должен быть только один!
• - В китайском алфавите 15 тыс. иероглифов.
  - Не дай Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!...
• - Я договорился с Мозамбиком и Мозамбик, в порядке гуманитарной помощи, согласился жить хуже нас.
• Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

"ЧП" , г. Минск (Беларусь)
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

- Мария, у моего мужа гангрена. Что мне делать?
- Ну ладно, поживи пока у меня.

"Волшебники" , г. Гомель (Беларусь)
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!

БГУ, г. Минск (Беларусь)
- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.

- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м- м-м, фр-фр-фр!

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!"

- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

- Школьников наших отправили в Париж, так они там учились на одни двойки.
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.

- Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать?
- Я бы хотела для своего мужа Родиной стать!
- Зачем?
- А тогда за измену- расстрел!

"Кома", г. Могилев (Беларусь)
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, как Клавдия Шиффер ?
- Да, только с красивой.

- А у меня складывается впечатление, что пол-Беларуси пользуются посудой Zepter.
- Почему?
- Да потому, что сейчас полстраны готовят без жира, воды и соли.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем другие ошибки.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

• "Парни из Баку", г. Баку
  Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор...
  
  разминка с залом
  зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
  - Как к братьям!
   
• - Я страшный подлец! Вчера назначил девушке свидание ночью на кладбище.
  - И она согласилась?
  - Да.
  - Тогда почему ты - подлец?
  - Так ведь я в жизни ночью на кладбище не пойду!
• - Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
• - Дайте нам год, и мы сможем накормить народ! Дайте нам еще один год, и мы накормим его еще раз!
• - Меняю 100 рублей на 100 рублей!
  - А почему на 100?
  - Так на 200 никто не поменяет!

   

• Когда разговор заходит об Америке, я начинаю думать об удмуртах.
  Почему?
  Ну, если я о них не подумаю, кто о них подумает?

  ---

• "ЕрМИ - Шарм", г. Ереван
  
  И вообще, идеальная пара - это ботинки 42-го размера.
  
  - Моя жена меня никогда не бросит.
  - Почему?
  - Я ей пятьдесят долларов должен.
  
  Не ешьте - это может войти в привычку.
  
  Чукотские ученые, а их двое, не побоялись магии чисел и навалились на таблицу умножения.
  
  Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
  
  - Как отличить армянина в толпе?
  - Подождите 2-3 минуты и он сам отличится.

  - Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
  
  - Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
  - Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.
  
  На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.
  
  Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
  
  Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.
  
  Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.

• Команда "Новые армяне", г. Ереван
  
  Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
  
  - Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
  - А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям...
  
  Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
  - Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
  - Да при чем тут где вы, армяне, были?
  - А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
  
  - Мы - армяне с искусственным интеллектом!
  - Почему?
  - Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!
  
  - Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
  - А почему в трусах?
  - У нас сегодня бал-маскарад!
  
  - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!
  
  Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
  Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
  Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
  Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
  И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...
  
  Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

  ---

  Анекдоты о женщинах

  Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
  - Это кого еще?
  - Тебя, дура!
  
  -Эх дурак я был, когда на тебе женился...
  - А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
  
  - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
  
  Муж:
  - Ты говоришь как идиотка...
  Жена:
  - Я говорю, чтобы ты понял...
  
  Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.
  
  Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
  
  - Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
  - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
  
  На витрине магазина:
  Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
  Администрация магазина "Меха".

  Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
  
  Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
  
  Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
  
  Интересно:
  Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
  
  Девушки делятся на две категории:
  - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
  - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
  
  - Переживаешь, что полнеешь?
  - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
  
  - Когда ваша дочь думает выйти замуж?
  - Всегда!

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить.

— Недавно тремя неизвестными избирателями была поймана депутатка Горячева и насильно лишена депутатской неприкосновенности.

— Дорогие немцы ! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна !
— Мы же это в Израиле говорили:
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем !

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада ! Запад даже отскочить не успел!

Дэйл Карнеги. "Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и оказывать на них влияние".

— Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен !
— Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер

— Недавно на экраны страны вышел новый эротический фильм "Ленин в 18-м году".
— А почему эротический ?
— Так Ильич в 18-м о-го-го какой был !

— А я в Израиле в монашки постриглась. Всего за 30 шекелей.
— Ну, так это по-божески

Русские - очень трудолюбивый народ. Я на них как ни посмотрю, они работают, а как посмотрю - отдыхают.

— Я за плановую экономику ! Что за жизнь без плана ?
— Жизнь без плана, братан: это капитализм

— Мы обращаемся к вам, дорогие женщины!
— Слушай. А может, обратимся к не очень дорогим ?..

Шахтеры наконец-то договорились с правительством- отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

— Иду как-то ночью по улице, вдруг слышу - из окна крики, возня! Заглянул - действительно, кричат чего-то, возятся:

Из послания потомкам, живущим в 21 веке : "Вы, живущие в 21-м веке!.. Дули две вы дотянете до 23-го!"

— Ватсон, предлагаю допросить свидетеля !
— Класс! Пытать будем ! Глумиться! Холмс, у Вас скрипка с собой ?..

— А помните, Холмс, как мы с Вами кормили голубей и нашли в крошках труп с топором в спине ?
— Конечно! Я еще тогда сразу догадался, что это- самоубийство!
— Почему ?
— Так там рядом не было никого